Viel Spass mit meiner neuen Rubrik Humor! Falls ich irgendwelche Copyrights verletze, teilt es mir bitte mit!

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Ein kleines feines Lied unserer unvergleichlichen, oft kopierten, doch nie erreichten

PILL und PANKRATZ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! *tusch*

Ein Bettelmann warf seine Krücke
voll Unmuts in den tiefen Rhein
und sprach, erzörnt auf sein Geschicke,
O Tod, verkürze meine Pein!
Der Tod erschien ihm aus Erbarmen.
Ei, sprach der Bettler, bist du hier.
Mein Trost und Stab entfiel mir Armen,
ach schwimm ihm nach und hol ihn mir.
(Drollinger)

Hier ein beliebtes Beispiel aus der Computer-Welt:  

Lieber Kundendienst,

ich habe letztes Jahr mein System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle nun fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung, Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 5.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.

Darüber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Opernball 6.1. Dafür werden neue, völlig wertlose Programme wie Pokernacht 1.3, Samstagsfußball 5.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert.

Konversation 8.0 läuft auch nicht mehr, sondern lässt jedes Mal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 ans Laufen. Ich habe Nörgeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten. Bitte helfen Sie mir!

Liebe Kundin,

dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden. Sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Missverständnis.

Viele Leute rüsten ihr System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, dass Freund 5.0 vor allem ein Spieleprogramm ist. Ehemann 1.0 dagegen ist ein Betriebssystem und wurde von seinen Programmierern so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt.

Darüber hinaus können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 5.0 zurückkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden Freund 5.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wiederherzustellen, so dass Sie nichts gewinnen würden. Sie könnten Ehemann 1.0 weder löschen noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde. Neue Programme können nur einmal jährlich installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen beschränkten Speicher verwalten kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0.

In ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre alten Lieblingsprogramme wieder bzw. neue, interessante Programme lauffähig zu bekommen, indem sie Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 installierten. Leider ergaben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei Ehemann 1.0. Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Kapitel „Scheidung/Unterhalt“ nach. Sie werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software Herzeleid 1.3 läuft.

Unsere Empfehlung: Bleiben Sie bei Ehemann 1.0 und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen.

Ihr Kundendienst

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Hier nun ein kleiner Grund, warum Freiflüge aus dem Chat mit Humor genommen werden sollten...

Für alle „Charterflug-Landungsklatscher“

Wenn Sie dazu kommen zu klatschen, ist Ihnen diese Durchsage wohl erspart geblieben:

„Guten Tag, meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Flugkapitän. Wir freuen uns, dass Sie uns Ihr Vertrauen geschenkt haben und zu uns an Bord gekommen sind. Unter uns sehen Sie die Weite des Ozeans, da links die kleine Insel, und dicht daneben, direkt unter der brennenden Tragfläche, das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche.

Von den Nichtschwimmern verabschieden wir uns in aller Höflichkeit und den Schwimmern unter Ihnen wünschen wir weiterhin eine gute Reise. Bitte treten Sie beim Verlassen des Flugzeuges nicht die Kerzen aus, die die Notbeleuchtung ersetzen.

Die Passagiere auf den Stehplätzen werden gebeten, das Schreien einzustellen. Die sitzenden Passagiere werden gebeten, den rechten Arm zu heben – das erleichtert das Hervorziehen aus den Trümmern, falls das Land noch erreicht wird.

Wenn Sauerstoffmasken vorhanden wären, so würde ich Sie bitten, diese aufzusetzen. Da die Schwimmwesten sehr teuer sind, haben wir auf TÜV-geprüfte Schwimmflügel umgestellt. Diese sind durch das Loch im Boden der siebten Reihe zu erangeln.

Im Falle eines Todes wird die Sicherheitsgebühr in Höhe von fünf Euro Ihren Hinterbliebenen auf Ihr Konto erstattet. Im Cockpit finden Sie die Leichen von fünf Flugzeugentführern, die sich über das Ziel nicht einig waren.

Die Toiletten sollten nicht mehr benutzt werden, da seit vier Monaten kein Flughafen die Tanks preisgünstig auspumpen wollte.

Wir bedanken uns für Ihr Vertrauen in Corruption Airways und bitten noch einmal, die Füsse nicht in die unbedeckten Hydraulikstangen zu stecken.“

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Folgendes ist für diejenigen gedacht, die einen nervenden Chef haben...

Und für alle, die sich weigern, ein Chef-die-Tasche-Träger zu sein...

Wie wichtig es ist, gute Beziehungen in die Chefetage zu unterhalten, verdeutlicht diese Betrachtung.

Als der Mensch erschaffen wurde, wollte jedes Körperteil Chef über den gesamten Organismus sein.

Das Gehirn sagte: „Da ich alle Funktionen  steuere und das Denken besorge, will ich der Chef sein.“

„Nein!“ sagten die Hände. „Da wir alle Arbeit verrichten, den Mund füttern und das Geld zählen, gebührt uns die Ehre ‚Chef’ zu sein.“

„Oh nein, oh nein!“ pochte das Herz. „Ich bin der Motor des ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher werde ich der Chef sein.“

Das Geschlechtsteil meinte:“Da ich für die Nachkommenschaft sorge und für die höchsten Freuden des Lebens, steht mir dieses Amt zu.“

So meldeten alle Körperteile ihren Anspruch an.

Zum Schluss aber meldete sich das Arschloch und verlangte Chef zu sein. Alle Körperteile lachten fürchterlich bei diesem Gedanken, dass ein Arschloch Chef sein könnte. Ausgerechnet das Arschloch! Jenes wurde darüber sehr ärgerlich, so dass es sich verschloss und sich weigerte, zu funktionieren.

Durch diesen Streik wurde der ganze Körper vergiftet. Das Gehirn lieferte Fehlleistungen und drohte abzuschalten. Die Arme wurden müde und die Hände zitterten jämmerlich. Das Herz fing an zu flattern und das Geschlechtsteil wurde lustlos und verkümmerte.

Alle Körperteile gerieten in große Not und beschlossen in ihrer Angst, das Arschloch doch Chef werden zu lassen. Und so kommt es, dass alle Körperteile die tägliche Arbeit verrichten, das Arschloch aber nur herumkommandieren kann und einen Haufen Scheiße von sich gibt.

Und die Moral von der Geschicht’: Lehne dich nie gegen ein Arschloch auf, denn es könnte dein Chef sein. Lehne dich nie gegen deinen Chef auf, denn er könnte ein Arschloch sein!

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A Sebi-Joke...

Four catholic mothers were having coffee together discussing how important their children are.
The first one tells her friend: "My son is a priest. When he walks into room, everyone calls him 'Father'."
The second catholic woman chirps: "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say 'Your grace'."
The third catholic woman says smugly: "Well...not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your eminence'."
The fourth catholic mother sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle Well..?
Mrs. P. replies: "My son is Sebi Padotzke. Whenever he walks into a room, all girls say 'Oh my God...'."

Dieser Witz ist aus Polen…

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